厭惡

差點忘記我已經21歲
距離上一篇文章又是半年
這令我厭惡
越是久沒有寫文章
越是覺得自己的靈魂在凋零
我覺得我也像停止思考的一群靠攏了
要花心思花時間沉澱心情

於是我忍住
以為不要去想
就不會花太多時間
生活腳步可以快一點
壞的心情讓好的心情蓋過去

事實上完全沒有
我的厭惡感從沒有消失
甚至她不斷增長
那個脾氣差的我
不斷浮現

我快受不了了
愛我的人也是
我只聽見我自己的倦怠、失望、憤怒和自責
不斷自憐
渴求他或其他朋友的安慰
像是一種癮
說到底
只要聽到好話
我就可以繼續過日子

我自己明白
我在很多人心中
是個充實又豐富的人
「噢! 她很厲害的!」
我否定這一切
(我只是盡我所能，朝者自己想要的方向不斷嘗試)
卻又想聽到這些話

我明明告訴自己
這些人根本不那麼了解我
即使他們真心這麼說
那也不是什麼太過真切的評語

這樣說來
小豆比我真實多了
我怪他不懂安慰我
但他覺得他說了什麼都是無謂
雖然情人總還是要互相扶持
但最關鍵還是我自己

和自己面對面
我的座右銘
是我最大的弱項

我忙碌
也常常不顧一切放空
說是放自己一馬
卻更像是一種逃避

其實慢一點真的比較快
我的生活太多的混亂
總以為自己可以有效率的一心多用
低頭用手機對著數個對話框拚命打字
好像處理很多事情
卻不是一個時間的區隔
甚至空間

自己的時間和空間究竟在哪
我感覺自己不斷被侵占
不斷被呼叫
不斷有任務要執行
但反過來
是我在逼自己付出

我變得被動
才會被呼叫
我明明可以好好想下一步
卻倦了
寧願別人提案

我覺得一切外務變成一種框架
我背著這個框架
覺得沉重
不真實
面對的人也不真實
也許是我自己不夠真實

不該是這樣的

詹偉雄先生說
惟有人剩下用行為溝通
才是最真切的互動

什麼是「真」
我一直在尋找
真實與存在