戲劇

也許是個性使然

我喜歡看

關於內心的糾結吶喊與矛盾

關於情感觸碰與人性

關於脆弱細膩潛意識

我可以等待前頭的長長鋪陳

忍耐所有的憂鬱掙扎

但喜歡解脫的喜劇收尾

是個性使然

小豆總說我想太多

可能我太愛電影

有時候生活變成了一部劇情片

我在想身為主角我該怎麼想比較深入比較有張力

記得高中寫的片片字句

在小小的框框

無法成文章

我也想過以後我會看不懂當時的自己在想什麼

但我想我還是我

我會懂的

或者隨意聯想又如何?

家瑄記得過去的那人也知道

我寫日記除了不讓自己忘記

也是在我死掉以後

會有人讀

我常想如果突然我真的死了

我有這幾本日記幾盒明信片幾疊信件

可以讓我愛的人追憶我

像昨晚的法文系公演

他說

生命不就是一場戲

每個人都穿著不同的個性

每個人都有慾望都有不向自己的時候

有時我覺得我可以是個性多邊的

但我始終是我

情緒的奔放是熱情

孤僻的沉澱是冷靜

但小豆懂得

他知道我所有的情緒

我的情緒化在他的保護傘之下

張牙舞爪

有時候我可惡

我挑戰他的底線

我必須誠實我這樣不聽話

但我體現了真實的我

在他面前毫不隱藏

也不必假裝

不必塑造任何形象

但我也害怕傷害了他

我難過

我心疼

也深怕他受不了以後

我一個人收拾自己的殘局

從這裡想起

我又開始我戲劇化的內心

這般憂鬱

小豆知道我的

我有陽光也有陰鬱的一面

我始終是我們心中的女孩

在他心裡

在我心裡

12歲他愛的我 

我愛的他愛的我

噢我不是說我堅持下來了

是我本就如此

而小豆

理性又不擅表達情緒

是我愛上的

然有時我逼得他必須釋放激動的情緒

我所謂的張力

我必須承認我生活著卻又欣賞著這部生活的戲

總是身在其中又置身其外

但我不是在玩弄

是我內心在對話

爭吵不會單是兩個人的事

而是自己與自己對話

常常我覺得小豆是我的自我

是理性的我

而我的本我張牙舞爪的時候

他安撫指引我

我的超我奔放的時候

他淡然地支持我

一直覺得我的人生是很特別的一齣戲

當然人生不必如此辛苦

這樣才有看戲的理由啊

另一種疏離

一隻腳踏入社會
開始漸漸體會到另一個年齡層的溝通
那是另一個階段的談話

人們談論的
不再是自己本身
不再是私人的情緒

令我惶恐的是
那一層無形的隔閡
那些社會價值觀的外衣包裹著每一句必須經過濾篩選的語句
好像這樣說比較高尚尊嚴
那樣說比較有英雄菁英革命的反叛氣息

令我興奮的是
那一種發自內心的熱情
大人者，不失其赤子之心者也 
我見過
那些對於知識擁有無限熱情的人
那是一種純一種真
閃亮的眼睛來自好奇心
那真摯的情感

I feel shallow without knowledge 

一直試著調整
找到一個步伐
多一點自己沉澱在書本裡的時間
多一點冷靜的時間
喘息
吸收

總認為要了解一件事才有資格說話
不再吸取新知以後
漸漸的我不太說話也不太思考
這讓我絕望
變得不像我自己

過去已過去
我再也無法說我是個愛看書的人
至少在我重新開始以前

我會是那熱情的話語
閃亮的眼睛
不再是個包裝

沒有知識
沒有對話
我也越來越疏離自己

厭惡

差點忘記我已經21歲
距離上一篇文章又是半年
這令我厭惡
越是久沒有寫文章
越是覺得自己的靈魂在凋零
我覺得我也像停止思考的一群靠攏了
要花心思花時間沉澱心情

於是我忍住
以為不要去想
就不會花太多時間
生活腳步可以快一點
壞的心情讓好的心情蓋過去

事實上完全沒有
我的厭惡感從沒有消失
甚至她不斷增長
那個脾氣差的我
不斷浮現

我快受不了了
愛我的人也是
我只聽見我自己的倦怠、失望、憤怒和自責
不斷自憐
渴求他或其他朋友的安慰
像是一種癮
說到底
只要聽到好話
我就可以繼續過日子

我自己明白
我在很多人心中
是個充實又豐富的人
「噢! 她很厲害的!」
我否定這一切
(我只是盡我所能，朝者自己想要的方向不斷嘗試)
卻又想聽到這些話

我明明告訴自己
這些人根本不那麼了解我
即使他們真心這麼說
那也不是什麼太過真切的評語

這樣說來
小豆比我真實多了
我怪他不懂安慰我
但他覺得他說了什麼都是無謂
雖然情人總還是要互相扶持
但最關鍵還是我自己

和自己面對面
我的座右銘
是我最大的弱項

我忙碌
也常常不顧一切放空
說是放自己一馬
卻更像是一種逃避

其實慢一點真的比較快
我的生活太多的混亂
總以為自己可以有效率的一心多用
低頭用手機對著數個對話框拚命打字
好像處理很多事情
卻不是一個時間的區隔
甚至空間

自己的時間和空間究竟在哪
我感覺自己不斷被侵占
不斷被呼叫
不斷有任務要執行
但反過來
是我在逼自己付出

我變得被動
才會被呼叫
我明明可以好好想下一步
卻倦了
寧願別人提案

我覺得一切外務變成一種框架
我背著這個框架
覺得沉重
不真實
面對的人也不真實
也許是我自己不夠真實

不該是這樣的

詹偉雄先生說
惟有人剩下用行為溝通
才是最真切的互動

什麼是「真」
我一直在尋找
真實與存在

重生

過了將近一年
二十歲也過了一半
大學也過了一半

二十歲生日那一天
我決定今年要很不一樣
我會變得更快樂
更幸福
更成熟

I'm still in the process

說來人生好像本來就應該要
越來越快樂
越來越幸福
越來越成熟

但是什麼讓二十歲特別?
幾個禮拜前
在一部TED的影片當中
我開始有一點頭緒了

"Your 20s is one of the simplest, yet most transformative, things you can do for work, for love, for your happiness, maybe even for the world."

"Your 20s are the time to educate yourself about your body and your options."

http://www.ted.com/talks/lang/zh-tw/meg_jay_why_30_is_not_the_new_20.html 

我赫然發現我正站在一個新的起點
一個全新的時點
我要培養自己成為一個大人了
父母養育我二十年
他們傳達我他們的人生哲學以及家族的精神
現在是我自己選擇我要成為什麼樣的人的時候了
不
不能說選擇
我想沉浸在以個自己塑造的環境比較貼切

我將開始認識更多新的面孔
交心的朋友、工作上的朋友、泛泛之交
就像一列火車
在此時進到一個大站
比平常多兩三倍的人上車了
人的關係變得複雜
慾望變得吵雜

我會開始工作
也許遇到貴人
也許遇到生命的伴侶
(當然我可以大膽說我希望就是身邊這個人)
我會遇到許多的挫敗
也會開始累績成就

到了三十歲以後
我將有家庭有小孩(至少我目前這麼計畫與想像)
我愛他們將與我現在愛我和樂的家庭一樣
但同時我也將少了許多自由
我可能沒時間做現在環遊世界的夢
沒有時間當國際志工
就像影片所說的一樣

在第一次看完這部影片之後
我又看了一兩次
並決定在樹價的時候重拾我對閱讀的熱愛
而我也的確這麼做了

(有好多年我都不敢再說我喜歡閱讀
曾經閱讀讓我覺得精力充沛
到哪裡都要帶著書隨時翻開來看
後來懶惰了 散漫了
看起了閒書
開始對長篇文章失去耐心

但我不得不承認閱讀有一種魔力
可以安定心神
感覺腳踏實地)

也許這個年紀的確非常的搖擺不定
容易隨波逐流
但站在個「零」的起點
我必須努力摸索
開始規劃一個藍圖
樹立一個屬於自己的信念
不再盲從

Everyday I love you more

Dearest
I like it every time you look into my eyes
As you sit across me
Every time you reach my hands and hold them tight
Then I smile and I appreciate just everything

You see this distance between us just pulls you and me even nearer
Cherishing every moment we share

Time is needed
We might get frustrated
We might drawn each other with tears
We might even fight and suffer broken hearts
But a hug means more than a million words
We must be strong for each other

I want to see the world you see
And hope you like the one I see

I don't mind tumbling over awkward feelings
Every body needs to learn how to love

And everyday I love you more

自私

暑假開始已經兩個禮拜
心情卻沒有比期末考前好

生活失去了原本的good soul

我以為的充實
卻演變成壓力
排山倒海
無法抗拒

所有代辦事項在腦子轉
還沒著手就已經累了

最近連招待沙發客
連寫一封信一張明信片
都變成壓力

該有的休假心情
該給自己的時間
總被自己壓得喘不過氣

網路是方便的工具
我卻不是個有效率的使用者

高中時候辦事的活力和戰鬥力
不知不覺已經流失
我想忙得開心
而不是無止盡的抱怨和苦撐

對19歲的想像從小便是空白的
現在我感受到
人際的衝擊
時間的衝擊
自我的衝擊
是張牙舞爪的無限黑暗

朋友們之間依然有愛
但大家有了自己的夢以後
很難常相聚
夥伴之間也少了
一同奮鬥的那份親密

開始晚睡以後
一切似乎沒了deadline
一天24小時幾乎全用下去了
剩下什麼給自己

幾次帶沙發客到台大
介紹傅鐘的時候
我認真地講解
校長說一天只有21小時
因為有3小時要用來沉思

我懷疑我有沒有三分鐘拋開一切好好思考

必須改變
必須找出新的生活步調
重新凝視
重新分配空間

瞻前，顧後

生命真的很神奇

用十幾歲的生命看未來
除了幾分未知
還有更多的血氣方剛在發散

用幾十年的時間看生命
現在是一個
sorrow 不 sorrow
為賦新辭強說愁
浪漫不實
卻又最有生命力的年紀

用當下的一瞬看未來
我要像一朵花開的玫瑰
一隻躍起的海豚
一個雨中的舞者